今天我的心情满不错的~~ 只是想笑~~ 哈哈哈!!^^

就在这个礼拜里，已经有两个好友跟我宣布他们恋爱了~ 哈哈~~还蛮振奋人心的咧~~ 真的一直想笑...不是取笑的笑，而是打心里祝福的笑...

对啦！别人恋爱关我屁事，我笑来干嘛？朋友得到幸福，看他们开心我也会高兴的啊~~ ^^

不过，从此我就只身单影了...在大学里，本来一开始一大班七个人的，走到最后剩三个，其中两个有各自男女朋友的...后来的现在， 我们有五个人，其中的三个有男女朋友的...... 看吧~~

其实啊，看到大家都有拖拍，还蛮爽的......连带影响到我也想要了~~ XD 哈哈~~ ^^

今年或许发生了蛮多事情，但是上天不没有完全放弃我们啊~~ 好事也是一桩接一桩的来啊=)

前阵子我还嫌日子太无聊，还怕着空虚的日子，往后没有回忆，会行尸走肉般的过.....但是才刚那样想，就已经有事发生让我不爽了....然后日子突然又精彩了起来...我也就拥有了一大堆的回忆了~~ 嘿嘿嘿~~

其实啊，我应该把不爽的回忆抹掉的...那些根本就是在浪费我脑记忆的容量嘛..对吧~~ =)

今天我的心情满不错的~~ 只是想笑~~ 哈哈哈!!^^

我他妈的不爽！！！

每个人心中都有一道墙。。这道墙守护着你的心。。

无可否认的，我心中的这道墙，很高很厚。。。

人越大，就越不会交朋友吧（至少对于我来说是这样的）， 是因为我们不敢拿我们的真心出来交朋友了吧~

我有很多朋友， 在更多时候，我会选择与他们当点头之交，为什么？
第一，我的防卫心还算蛮强的，让人知道太多我会很没安全感的。。 当他知道我很多很多东西时，我会担心他去跟别人说。。 而后，我会疏远他。。。
第二，我可以很容易对一个人有好感，但也很容易对一个人反感。。这反感啊，只要看不顺眼的我都会反感。。

所以很多朋友我会一开始很亲近，到最后反而疏远了。。我不会一开始就看穿一个人，所以我会选择把我心中的墙驻起来。。我不敢交出我的心来，最后也不会搬石头砸自己的脚。。
最近（其实一直以来都有）有几个我“又"开始反感的人了。。唉~~ 我知道该反省的人或许是我，但我就是忍不住要不爽他们啊。。 我班的也就算了。。偏偏还要是我的屋友咧。。昨天是网友，今天是学长。。。。 这些人我都认识他们好些日子了的咧。。



我有一大堆不爽别人的事~ 要讲出来还怕弄臭自己的嘴巴咧~ 我真的他妈的容易不爽别人咧~ 谁人能救我？？
我一不爽时，就会尽量分散自己的注意力。。。唱歌看戏什么的。。唯有如此。。。但是这次的不爽会累积到改次。。当不爽越积越多时。。我会考虑跟你绝交！！！

所以还是把心中的墙越驻越高吧~~ 酱子就可以减少对别人的不爽了！！

数学题总有方程式解答，但是…

不哭了。。不哭了。。
走出阴霾了吗？
我不知道。。。
天空渐渐晴朗了吗。。？
是好事吗？
还是。。 问题再次被隐藏起来。。？
隐藏的危机更叫人痛恨吧~
学会的教训是：
不是你的事就少管。。
即便是你最亲近的家人。。
该管不该管得分得清清楚楚。。
分不清楚就后果自负。。

我真的不想再管你们了。。
从小到大，
我说过这句话很多次了。。
但你们却一而再，再而三的害我不得不理你们。。
唉~
多想成为个不懂事的孩子啊~
那么我就能随心所欲，任性妄为。。
多想有个比我还懂事成熟的大个儿。。
替我撑起我不想背负的这一切啊。。

真的过去了吗？
真的改变了吗？
真的不浪费吗？
真的能不再哭了吗？

~眼泪是我的体会~

“你的离开时我的责任吗？”
这句话我也很想问你咧...
我不知道怂恿你离开是对还是错的。。
我的想法很简单，既然觉得辛苦，既然看到那里有前景，既然打算了那么久离开。。
那么为什么不走？
我帮你定了机票后。每一分钟都在后悔在懊恼。。
会不会只是你的一时之气？
我很怕。。很怕。。很怕。。
我很怕你会怪我。。以后。。
很怕他也会怪我没留住你。。
我很怕你们都讨厌我。。
很怕我很少机会看到你。。
很怕你一个人孤单又寂寞没陪。。
很怕你被人欺负。。
很怕你没讲话的伴。。
很怕你离开我。。
很怕我来不及孝顺你。。
我答应要给你很多钱， 不让你再苦。。
让你享清福。。
我很怕我怕来不及。。
我很怕你离开我后我人生没有目标。。。
我很怕儿打来给我哭诉。。。
我很怕。。真的很怕。。怕怕

这几天我陪着眼泪睡觉。。
这篇我陪眼泪写完。。
我会很想很想很想你的。。怎么办？
我放不下心。。怎么办？

可是我又不舍你受的苦。。
你常常的抱怨。。你的付出。。你的等待。。
都达不到你的想要。。
我只是想。。站在你的立场上。。
我会选择离开。。
只是我害怕这是我不成熟的想法。。

我还是很依赖。。。怎么办？？

p/s: 心痛的感觉是。。
当你拼命的压抑，眼泪还是不受控制成串成串的掉下来。。
一想到就会痛。。。

写日记的习惯

很多东西很多时候，我并不能马上分析出我的感受，所以我选择写下来……这或许是我多年来不间断写日记这习惯的原因吧。。。

其他时候读回当时发生的事情时，事情的经过或许不再清晰，但感觉感受反而却清晰……

日记记载了我的甜蜜，我对别人的不满，我的感觉，我的成长……

但是更多时候，我也不太敢温习日记……

因为我会温习回当时的甜蜜,当时错过的感觉，更怕陷入不能自拔的程度……

会胡思乱想，会钻牛角尖……

在这时候我就会压抑自己，自我催眠了……

来来来。。。喝完这杯再说吧~

喝了酒。。脸红了。。下次想试下喝醉了的感觉。。
算是刻意吧~想挑战自己的极限。。长到这样大，喝酒却不多啊。。没想到才喝两杯，脸就红了。。昏昏欲睡。。女孩子多喝酒也不为过吧？至少不会被灌醉吧？
是心情苦了吗？怎么这次的啤酒感觉不那么苦了呢？这次多喝了，其实也是想让乱糟糟的思绪沉淀下来吧。。心好烦啊。。。为什么呢？还是不为什么呢？唉~

大年初一头一天

大年初一……

本来不要过年的……人老了……心累了……只想好好呆在家……感觉好沉重……整间屋子好没整理好……整个人也还没整理好…………只是不小心衣服买太多了……只是不小心和朋友喝茶喝太久了……

或许是难得的聚会……或许是下识意要逃避……逃避着以为能够摆脱掉的感觉……放任自己在外逗留……放任自己大笑……放任自己掩饰着一切…虽然知道这太不负责任了……

才发现……某些事情我已经放下了……完全放下了吧？原来时间真的能冲淡一切……原来时间真的那么好用……原来我那么的没用…………

别问我新年有什么梦想希望……因为我知道的是所有的一切很难会实现……我已经放弃思考这一切很久了……我已经失去努力的冲动了……我老了，也累了……虽然我才22……目标只会离我越来越远……设定了目标又如何？既然已放弃了目标……那么我的人生还剩什么？剩下不停的逃避？还是越来越近的死亡？

才年初一……我却已经在想明年的新年的样子了……明年会不会“桃花依旧在，只是鬓毛吹”呢？我还有多少个明年呢？

今天的欢聚……说真的……我很珍惜……或许，能让我不顾一切的开怀大笑的机会……会随着我的年龄越大，而越来越少了……无论如何……我还是得努力的过活……就算不为自己，也得为值得的人……

要加油…~一切都要加油~^^

P/S: Mr. kam...if u saw tis publish,i jz wan to remind u bout our janji yesterday...pls show us ur “百花齐放” next year oh~^^ wakakak.. damn funny de lor...haha~